ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਲਪਰ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਇਆ, ਤਾਂ ਰਾਤ ਕਾਫ਼ੀ ਡੂੰਘੀ ਹੋ ਗਈ ਸੀ। ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਰਾਤ ਸੀ। ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਸੂਰਜ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਸੜਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਹੁਣ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ। ਵਿਹੜੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬੈਠੀ ਬੁੱਢੀ ਔਰਤ ਸਿਲਾਈ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਚਿੱਟੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਭਿੱਜਿਆ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੇ ਮੱਥੇ ‘ਤੇ ਹਲਕਾ ਜਿਹਾ ਪਸੀਨਾ ਇਕੱਠਾ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੋਤੀਆਂ ਵਾਂਗ ਚਮਕ ਰਿਹਾ ਸੀ।
ਦਾਦੀ ਨੇ ਚਿੱਟੀ ਸਾੜੀ ਪਾਈ ਹੋਈ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਸਦਾ ਪੂਰਾ ਸਰੀਰ ਕੱਪੜਿਆਂ ਨਾਲ ਢੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀਆਂ ਨਾਜ਼ੁਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰੇਖਾਵਾਂ ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਸਾਫ਼ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਸਦੇ ਸੰਘਣੇ ਵਾਲ ਇੱਕ ਗੰਦੇ ਜੂੜੇ ਵਿੱਚ ਬੰਨ੍ਹੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਕੁਝ ਵਾਲ ਬਾਹਰ ਡਿੱਗ ਕੇ ਉਸਦੀ ਗਰਦਨ ਨੂੰ ਛੂਹ ਗਏ ਹਨ, ਉਸਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ਤੱਕ ਡਿੱਗ ਰਹੇ ਹਨ। ਰਾਤ ਦੇ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚ ਅਣਗਿਣਤ ਕਾਲੀਆਂ ਧਾਰਾਵਾਂ ਵਾਂਗ।
ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੂਰ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ ਉਸਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਰਿਹਾ। ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੀ ਮਿਠਾਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਕੋਮਲਤਾ ਲਿਆਈ। ਉਸ ਚਿਹਰੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ, ਦਇਆ – ਇਹ ਬੌਦੀ ਨੂੰ ਬਾਕੀ ਦੁਨੀਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਅਜਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਦੁੱਖ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਸਭ ਕੁਝ ਫਿੱਕਾ ਪੈ ਜਾਵੇਗਾ।
ਮੈਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ, ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਨਰਮ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, “ਤੂੰ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਕਿਉਂ ਆਈ? ਮੈਂ ਸੋਚ ਰਹੀ ਸੀ…”
ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਨੀਵਾਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਬੈਂਕ ਕੋਲ ਬੈਠਾ ਸੀ। ਸਮਾਂ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।”
ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਮੁਸਕਰਾਈ। ਉਸ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸੀ – ਇੱਕ ਅਣਕਹੀ ਹਮਦਰਦੀ, ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਪਿਆਰ। ਮੈਂ ਜਾ ਕੇ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰੁਕ ਗਿਆ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਚੱਲ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਅੱਜ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ, ਜੋ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਵਰਗੀ ਸੀ, ਬਾਰੇ ਵਿਗੜੇ ਵਿਚਾਰ ਸੋਚ ਰਹੀ ਸੀ! ਮੈਂ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕ ਸਕਦੀ ਸੀ।
ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਦਾਦੀ ਜੀ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕੰਮ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ!”
ਦਾਦੀ ਜੀ ਨੇ ਮੁਸਕਰਾਇਆ ਅਤੇ ਸਿਲਾਈ ਦੀ ਸੂਈ ਕੱਪੜੇ ਦੀ ਤਹਿ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤੀ।
ਇਸ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਹਰਕਤ ਨਾਲ ਵੀ, ਉਸਦੀ ਛਾਤੀ ‘ਤੇ ਲੱਗੀ ਪੱਟੀ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਹਿੱਲ ਗਈ – ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲੀਆਂ ਨਰਮ, ਧੁੰਦਲੀਆਂ ਰੇਖਾਵਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਉਭਰਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕੀਤਾ। ਨਹੀਂ, ਨਹੀਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਮਾਸੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਗਰਮੀ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਠੰਢ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੀ। ਮੈਨੂੰ ਕੱਲ੍ਹ ਸਵੇਰੇ ਇੱਕ ਆਰਡਰ ਦੇਣਾ ਪਵੇਗਾ।”
ਮੈਂ ਹੌਲੀ ਜਿਹੀ ਮੁਸਕਰਾਈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਕੁ ਕਰੋਗੇ? ਤੁਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਦਾ ਭਾਰ ਆਪਣੇ ਮੋਢਿਆਂ ‘ਤੇ ਲੈ ਲਿਆ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਨਾ ਕਰਨ ਦਿਓ!”
ਮਾਸੀ ਨਰਮੀ ਨਾਲ ਮੁਸਕਰਾਈ, ਉਸਦਾ ਚਿਹਰਾ ਉਸ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰ ਰਹੀ ਹੋਵੇ।
“ਤੂੰ ਪੜ੍ਹਾਈ ਕਰ। ਇਸ ਸਾਰੀ ਮੁਸੀਬਤ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸ। ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਲਈ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕਰ ਰਹੀ ਹਾਂ।”
ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਮੁਸਕਰਾਇਆ, ਫਿਰ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਦੋਵੇਂ ਕਰਾਂਗੀ। ਤੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੱਲੀ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦੀ। ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।” ਬੁੱਢੀ ਔਰਤ ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਚੁੱਪ ਰਹੀ। ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ ‘ਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪਰਛਾਵਾਂ ਚਮਕਿਆ। ਗਰਮੀਆਂ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਾਂਗ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ‘ਤੇ ਇੱਕ ਅਜੀਬ, ਨਰਮ ਚਮਕ ਫੈਲ ਗਈ।
ਮੈਂ ਹਲਕੇ ਜਿਹੇ ਕਿਹਾ, “ਪਰ ਇੱਕ ਗੱਲ, ਦਾਦੀ ਜੀ, ਜੇ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਹੋਰ ਨੌਕਰੀ ਨਹੀਂ ਮਿਲੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਲਾਈ ਦੇ ਕੰਮ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਰਹਾਂਗੀ। ਇਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਹੋਵੇਗਾ!”
ਦਾਦੀ ਜੀ ਨੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਦਿਆਂ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਬਹਾਦਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਘੋੜਾ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਿੱਚ ਸੁਧਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ!”
ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਹੱਸ ਪਏ। ਉਸ ਮੁਸਕਰਾਹਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਮਿਠਾਸ ਸੀ। ਕਿਤੇ ਨਾ ਕਿਤੇ, ਇੱਕ ਅਣਕਹੀ ਇੱਛਾ ਸੀ, ਇੱਕ ਅਣਕਹੀ ਤਣਾਅ। ਪਰ ਉਹ ਤਣਾਅ ਸਿਰਫ਼ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੀ; ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ।
ਉਸ ਸਮੇਂ, ਦਾਦੀ ਜੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਆਓ, ਖਾਓ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।”
ਮੈਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਉਸਦੇ ਪਿੱਛੇ-ਪਿੱਛੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਚੌਲ, ਦਾਲ ਅਤੇ ਕੁਝ ਤਲੇ ਹੋਏ ਖਾਣੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲੇਟ ਵਿੱਚ ਪਾ ਦਿੱਤਾ।
ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ, “ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਇੰਨੇ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਆਪਣਾ ਸਿਲਾਈ ਦਾ ਕੰਮ ਵਧਾਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।” ਇਸ ਵਾਰ ਮੈਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਬੋਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, “ਖੈਰ, ਕੀ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕੁਝ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?”
ਬੁੱਢੀ ਔਰਤ ਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ, ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਇੱਕ ਰਹੱਸਮਈ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਭਰ ਗਈਆਂ। ਬੁੱਢੀ ਔਰਤ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਇਸ ਦੁਨੀਆਂ ਦੇ ਦੁੱਖ, ਗਰੀਬੀ… ਵੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਕੋਈ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹੈ, ਤਾਂ ਦੁੱਖ ਵੀ ਹਲਕਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕਿਹਾ ਉਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।”
ਮੈਂ ਰੁਕ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਗੁਆ ਬੈਠਾ ਸੀ। ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਸ਼ਾਂਤ ਹਵਾ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਕੋਮਲ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਅਸਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਦੇਖਿਆ – ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਦੇਖਿਆ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ। ਕੀ ਇੱਕ ਮਾਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੇ ਦਿਲ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਪਿਆਰ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਮੈਂ ਫਿਰ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਨੀਵਾਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਖਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
ਖਾਣਾ ਖਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੈਂਚ ‘ਤੇ ਬੈਠ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮੋਬਾਈਲ ‘ਤੇ ਫੇਸਬੁੱਕ ਸਕ੍ਰੌਲ ਕੀਤਾ – ਫਿਰ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਿਆਂ, ਮੈਂ ਫ਼ੋਨ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ। ਉਸੇ ਵੇਲੇ, ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਆਈ। ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਮੱਛਰਦਾਨੀ। ਨਰਮ ਪੈਰਾਂ ਨਾਲ ਚੁੱਪ-ਚਾਪ ਤੁਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ‘ਤੇ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ – ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਔਰਤ ਦੀ ਕੁਦਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨਤਾ। ਉਸਦੀ ਹਰਕਤ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸੀ।
ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਮੱਛਰਦਾਨੀ ਲਟਕਾਉਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਗਿਆ, “ਕੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਫੜ ਲਵਾਂ?”
ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਬੈਠ ਜਾਓ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿੱਦੀ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਪਵੇਗਾ।”
ਉਸਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਦਿਖਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਖਾਸ ਡਰਾਮਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਹੋਵੇ। ਲਗਾਤਾਰ, ਬੇਫਿਕਰ।
ਅੱਜ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸਿਲਾਈ ਦਾ ਕੰਮ ਸੀ। ਕੱਲ੍ਹ ਸਵੇਰੇ ਕੁਝ ਕੱਪੜੇ ਪਹੁੰਚਾਉਣੇ ਹਨ। ਦਾਦੀ ਥੱਕੀ ਹੋਈ ਲੱਗ ਰਹੀ ਸੀ।
ਮੈਂ ਕੁਝ ਦੇਰ ਚੁੱਪ ਰਿਹਾ ਅਤੇ ਕਿਹਾ- “ਦਾਦੀ ਜੀ, ਮੈਂ ਛੋਟੀਆਂ ਟਿਊਸ਼ਨ ਕਲਾਸਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੀ ਹਾਂ।”
ਦਾਦੀ ਜੀ ਨੇ ਗੰਭੀਰ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ,- “ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ‘ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਨੌਕਰੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੜ੍ਹਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਮੇਰੀ ਜਿੱਤ ਹੋਵੇਗੀ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਜ਼ਿੰਦਾ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ?”
ਤੁਹਾਡੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੇ ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਹਵਾ ਦੇ ਝੱਖੜ ਵਾਂਗ ਮੇਰੀ ਛਾਤੀ ‘ਤੇ ਆ ਗਏ। ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ – ਦਾਦਾ ਜੀ ਕਦੇ ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸਨ। ਹੁਣ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੀ ਯਾਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਨੀਵਾਂ ਰੱਖਿਆ।
ਮਾਸੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਠੀਕ ਹਾਂ। ਤੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚ। ਅਜੇ ਦੁਨੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਆਇਆ।”
ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕਹਿ ਸਕੀ।
ਕੁਝ ਦੇਰ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮਾਸੀ ਨੇ ਕਿਹਾ, “ਸੌਂ ਜਾ। ਤੂੰ ਸਵੇਰੇ ਉੱਠ ਕੇ ਬੈਠ ਜਾਵੇਂਗਾ।”
ਮੈਂ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਸਹਿਮਤੀ ਦੇ ਦਿੱਤੀ। ਮਾਸੀ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵੱਲ ਚਲੀ ਗਈ।
ਮੈਂ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਲੇਟ ਗਈ ਅਤੇ ਮੱਛਰਦਾਨੀ ਹੇਠ ਲੇਟ ਗਈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕੀਤੀਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ। ਮੇਰੇ ਮੋਬਾਈਲ ਦੀ ਸਕਰੀਨ ਅਜੇ ਵੀ ਚਾਲੂ ਸੀ। ਮੈਂ ਉੱਪਰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸੂਚਨਾਵਾਂ ਵੇਖੀਆਂ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਨੂੰ ਅੱਜ ਕੋਈ ਸ਼ੋਰ ਜਾਂ ਤੇਜ਼ ਰੌਸ਼ਨੀ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਬੰਦ ਕੀਤੀਆਂ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਸ਼ਾਮ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਢੇ ਬੈਠੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਮਾਸੀ ਦਾ ਰੂਪ ਚਮਕਦਾਰ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਾਲੀ ਕੁਦਰਤ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਮਾਮੂਲੀ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਪੇਂਡੂ ਕੁਦਰਤ – ਇਸਦੀ ਕੋਮਲਤਾ, ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕੀਤਾ; ਅਤੇ ਮਾਸੀ ਦਾ ਮਾਸ-ਲਹੂ ਦਾ ਸਰੀਰ, ਉਸਦੀ ਨਿੱਘੀ ਸੁੰਦਰਤਾ, ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਤੀਬਰ ਖਿੱਚ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਦਾ ਸ਼ਾਂਤਪਣ ਤੋੜ ਦਿੰਦੀ ਸੀ। ਇਸੇ ਕਰਕੇ ਆਂਟੀ ਦੀ ਸ਼ਕਲ ਇੰਨੀ ਮਾਮੂਲੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਪਰ ਕੀ ਸੱਚਾਈ ਦਾ ਇਹੀ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਪਹਿਲੂ ਹੈ? ਕੀ ਬਾਹਰੀ ਸ਼ਕਲ ਹੀ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ?
ਕੀ ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਦਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਨਿਰਸਵਾਰਥ ਪਿਆਰ ਮੇਰੇ ਦਿਲ ਦੀ ਲੁਕੀ ਹੋਈ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦਾ ਸੁੰਦਰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਕੀ ਉਸ ਵਿੱਚੋਂ ਵਗਦਾ ਬੇ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਬੱਚੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਵਿਲੱਖਣ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦਾ?
ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਜੀਵਤ ਰੂਪ ਬਣ ਗਈ ਹੈ। ਨਦੀ ਦਾ ਸੁੰਦਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵੀ ਮਾਸੀ ਦੀ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੇ ਕੋਮਲ ਪਰਛਾਵੇਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਫਿੱਕਾ ਪੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਕੁਦਰਤ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਵਿੱਚੋਂ ਵਗਦੀ ਪਿਆਰ ਦੀ ਧਾਰਾ ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੈ। ਕੁਦਰਤ ਦਿਲ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਦਿਲ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਆਸਰੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਜਗਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, ਜੇਕਰ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਸ਼ੁੱਧ ਪਿਆਰ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਦੂਈ ਸੁਰੱਖਿਆ ਹੈ। ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਜੋ ਵੀ ਭ੍ਰਿਸ਼ਟ ਕੀਤਾ ਸੀ ਉਹ ਇੱਕ ਅਸਥਾਈ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ ‘ਤੇ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਸੋਚਾਂਗਾ। ਕਿਉਂਕਿ, ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤੀ ਪਿਆਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਗੁਆਉਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਨ੍ਹਾਂ ਗੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਸੌਂ ਗਿਆ।