ਮੈਂ ਸੋਮ ਹਾਂ, ਸੋਮਕਾਂਤੀ ਬਿਸਵਾਸ।
ਮੇਰਾ ਘਰ ਗੋਪਾਲਪੁਰ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਰਹੇ। ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਾਸੀ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦਾਦਾ ਜੀ ਸੀ, ਪਰ ਤਿੰਨ ਮਹੀਨੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਹ ਅਚਾਨਕ ਡੇਂਗੂ ਬੁਖਾਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਜਾਨ ਗੁਆ ਬੈਠੇ। ਅਤੇ ਮਾਸੀ ਵਿਧਵਾ ਹੋ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਮਾਸੀ ਦਾ ਚਿਹਰਾ ਸਿੰਦੂਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਦੇਖਣਾ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਖੇਡ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਰੱਬ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੰਨੀ ਇਮਾਨਦਾਰ ਚਰਿੱਤਰ ਵਾਲੀ ਇਸ ਸੁੰਦਰ ਮੁਟਿਆਰ ਨੂੰ ਵਿਧਵਾ ਕਿਉਂ ਬਣਨਾ ਪਿਆ।
ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਮਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਾਲਿਆ। ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਲਗਭਗ ਚੌਦਾਂ ਸਾਲ ਵੱਡੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਸੁਭਾਅ ਅਨੁਸਾਰ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ‘ਤੇ ਆ ਗਈ। ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਵੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕਿਵੇਂ ਦੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਈ ਕਿ ਮਾਂ ਦਾ ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਜਿਸ ਦਿਨ ਤੋਂ ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਘਰ ਲਿਆਂਦਾ, ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਮਾਂ ਬਣ ਗਈ। ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਨੇ ਮੇਰੇ ਖਾਲੀ ਬਚਪਨ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਪਿਆਰ, ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੱਤਾ।
ਉਹ ਦਿਨ ਵਧੀਆ ਚੱਲ ਰਹੇ ਸਨ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ। ਮੈਂ ਸਕੂਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਕਾਲਜ ਕੈਂਪਸ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਇਆ। ਪਰ ਕਾਲਜ ਜਾਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ ਹੀ, ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੀ ਅਚਾਨਕ ਮੌਤ ਨੇ ਸਭ ਕੁਝ ਉਲਟਾ ਦਿੱਤਾ। ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ ਜੀ ਦੇ ਵਿਆਹ ਦੇ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਔਲਾਦ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅੱਜ, ਇਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਜੀ ਹਾਂ।
ਹੁਣ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਪਨਾਹ ਸਮਝਦੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਇਨ੍ਹੀਂ ਦਿਨੀਂ, ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਜਨੂੰਨ ਦੇਖਦੀ ਹਾਂ। ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਾਂ। ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਦੀ ਹਾਂ – ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੈਠੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਕਦੇ ਕਹਾਣੀਆਂ ਸੁਣਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਕਦੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਮੇਰੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ, ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਆ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਚਿੱਟਾ ਕੱਪੜਾ ਪਾਇਆ ਹੋਇਆ ਸੀ – ਸਕਰਟ ਜਾਂ ਬਲਾਊਜ਼ ਦਾ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਪੰਨਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਰਹੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਸੁਪਨੇ ਵਰਗਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਮੇਰੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਆ ਗਿਆ।
ਵਿਹੜੇ ਅਤੇ ਦੀਵੇ ਦੀ ਨਰਮ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਦਭੁਤ ਦੇਵੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ – ਅੱਧ ਨੰਗੀ, ਉਸਦਾ ਸਰੀਰ ਗਰਮ ਸੋਨੇ ਵਾਂਗ ਚਮਕ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਨਰਮ ਅੰਗ ਹਲਕੇ ਪਸੀਨੇ ਨਾਲ ਚਮਕ ਰਹੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਪਵਿੱਤਰ ਚਿਹਰਾ, ਸ਼ਰਧਾ ਦੀ ਉਹ ਡੂੰਘਾਈ – ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਕੋਈ ਸਮਾਨਤਾ ਇਸਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ।
ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਤੁਲਸੀ ਤਲਾਅ ‘ਤੇ ਆਪਣੀ ਪੂਜਾ ਖਤਮ ਕਰਕੇ ਘਰ ਆਈ। ਰੌਸ਼ਨੀ ਅਤੇ ਪਰਛਾਵੇਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਉਸਦੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ, ਮੇਰਾ ਦਮ ਘੁੱਟ ਰਹੀ ਜਾਪਦੀ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ
ਹੀ ਮੈਂ ਦੀਵੇ ਦੀ ਤੇਜ਼ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ, ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਦਾ ਚਿੱਤਰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ – ਉਸਦੀ ਖੁੱਲ੍ਹੀ ਪਿੱਠ ਦੀਆਂ ਮਨਮੋਹਕ ਰੇਖਾਵਾਂ, ਉਸਦੀ ਛਾਤੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਅੰਸ਼ਕ ਦ੍ਰਿਸ਼, ਉਸਦੀ ਕਮਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਦੋ ਚਰਬੀ ਦੀਆਂ ਤਹਿਆਂ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਸਿਰਜਣਹਾਰ ਨੇ ਇਸ ਔਰਤ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪੂਰਨ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਆਕਾਰ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ – ਬਸ ਚਰਬੀ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਜੋ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਸਦੇ ਵਾਲਾਂ ਦੁਆਲੇ ਬੰਨ੍ਹੇ ਹੋਏ ਜੂੜੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵਾਲ ਢਿੱਲੇ ਹੋ ਗਏ ਸਨ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਮੋਢਿਆਂ ਅਤੇ ਗਰਦਨ ਤੱਕ ਵਹਿ ਗਏ ਸਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਦੁੱਤੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਸੀ! ਇਸ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੈ? ਕੌਣ ਜਾਣਦਾ ਹੈ! ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ, ਮੇਰਾ ਮਨ ਲਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਹਿ ਗਿਆ।
ਮੈਂ ਇਸ ਔਰਤ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ ਹੈ – ਦਾਦੀ ਨੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਗੋਦ ਵਿੱਚ ਜੱਫੀ ਪਾਈ ਹੋਈ ਸੀ, ਦਾਦੀ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਦੀ ਪਨਾਹ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੋਈ। ਪਰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਇੰਨਾ ਸੁੰਦਰ, ਇੰਨਾ ਮਨਮੋਹਕ ਰੂਪ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਵੀ ਦੇਖਿਆ – ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਇਹ ਰੂਪ ਇੱਕ ਅਜੀਬ ਨਸ਼ਾ ਛੱਡਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸੋਚ ਕੇ ਦਮ ਘੁੱਟਣ ਵਾਲਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਰੂਪ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੋਵੇਗਾ।
ਦਾਦੀ ਜੀ ਘਰ ਦੇ ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚੋਂ ਅੰਦਰ ਆਏ ਅਤੇ ਮੰਦਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਏ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਇੱਕ ਝਲਕ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋ ਕੇ ਉੱਥੇ ਬੈਠਾ ਸੀ।
ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਸੁੰਦਰ ਰੂਪ ਨੂੰ ਦੂਜੀ ਵਾਰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਸੋਚਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਮੰਦਰ ਵੱਲ ਵਧਿਆ। ਮੈਂ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋ ਕੇ ਦੇਖਿਆ।
ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਪ੍ਰਤੀ ਮੇਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਸਾਨ ਸੀ। ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਕੋਈ ਅਸਾਧਾਰਨ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਫਿਰ ਵੀ ਅੱਜ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੋਰ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਮਾਸੀ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੱਸਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਉੱਥੇ ਖੜ੍ਹਾ ਹਾਂ।
ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਠਾਕੁਰ ਵੱਲ ਮੂੰਹ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ, ਸ਼ਰਧਾ ਨਾਲ ਪੂਜਾ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝੀ ਹੋਈ ਸੀ। ਕਮਰੇ ਦੀ ਨਰਮ ਰੌਸ਼ਨੀ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਉਸ ਸੁਨਹਿਰੀ ਪਿੱਠ, ਨਰਮ ਮਾਸ ਦੀ ਮਿਠਾਸ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਅੱਧੇ ਛਾਤੀਆਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਣ ਨੂੰ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਮਾਨ ਕੀਤਾ! ਇੱਕ ਪਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚੋਂ ਖੂਨ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਦੌੜ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਸੀ ‘ਤੇ ਛਾਲ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸਦੀ ਪਿੱਠ ਦੇ ਹਰ ਕੋਨੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਨਾਲ ਭਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਰਮ ਛਾਤੀਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਨਿਰਵਿਘਨ ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਮੇਰੀ ਹੋਣ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ
ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੋਰ ਕਾਬੂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਦੂਰ ਚਲਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋ ਗਿਆ। ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਕੋਇਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਸੀ ਨੂੰ ਕੰਬਦੇ ਜਨੂੰਨ ਨਾਲ ਜੱਫੀ ਪਾ ਲਈ – ਪਿੱਛੇ ਤੋਂ ਛਾਤੀ ਤੱਕ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਦਾ ਛੋਹ, ਚੁੰਮਣਾਂ ਦੀ ਧਾਰਾ ਜੋ ਉਸਦੀ ਗਰਦਨ ‘ਤੇ ਚਪੇੜ ਮਾਰਦੀ ਸੀ। ਹੱਥਰਸੀ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਰੇ ਕਾਬੂ ਵਿੱਚ ਹੈ। ਕੁਝ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦੇ ਸਿਖਰ ‘ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ। ਮੈਂ
ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਾਣੀ ਨਾਲ ਧੋਤਾ ਅਤੇ ਘਰ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ।
ਇਸ ਵਾਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਦੋਸ਼ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋਈ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਠਣ ਵਾਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਲਹਿਰਾਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਉੱਠੀਆਂ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਦੇ ਸਮੁੰਦਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਹਲਚਲ ਪੈਦਾ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਔਰਤ ‘ਤੇ ਬੁਰੀ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੀ। ਅਤੇ ਅੱਜ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਸੀ ਪ੍ਰਤੀ ਅਜਿਹੀ ਭਾਵਨਾ ਕਿਵੇਂ ਪੈਦਾ ਹੋਈ? ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਾਸੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਾਸੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮਾਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਮਾਂ ਵਰਗੀ ਮਾਸੀ ਵੱਲ ਲਾਲਚੀ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ! ਲਾਹਣਤ! ਮੈਨੂੰ ਕੀ ਹੋਇਆ! ਮੈਂ ਮਾਸੀ ਦੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਪਾੜ ਕੇ ਖਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਮਾਸੀ ਲਈ ਇੰਨੀ ਭਿਆਨਕ ਲਾਲਸਾ ਕਿੱਥੋਂ ਆਈ?
ਮੈਨੂੰ ਬੁਰਾ ਲੱਗਾ। ਹੁਣ ਤੱਕ ਮਾਸੀ ਵੀ ਪੂਜਾ ਖਤਮ ਕਰਕੇ ਠਾਕੁਰ ਘਰੋਂ ਚਲੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਮੈਂ ਝੀਲ ਦੇ ਕੰਢੇ ਸੈਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਵਾਂਗਾ।”
ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵੱਲ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਿਆ। ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਹੀ ਵਾਲੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਜਲਦੀ ਘਰੋਂ ਨਿਕਲ ਗਿਆ।
ਮੈਂ ਝੀਲ ਦੇ ਕੰਢੇ ਬੈਠ ਗਿਆ ਅਤੇ ਇਸ ਸਭ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ।
ਇੱਕ ਪਲ ਦੇ ਅੰਦਰ, ਮੇਰੀ ਚਿੰਤਾ ਦੂਰ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਗਿਆ। ਝੀਲ ਦਾ ਪਾਣੀ ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਚਮਕ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਝੀਲ ਦੇ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਦੇ ਰੁੱਖ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਲੱਗ ਰਹੇ ਸਨ। ਕੁਝ ਲੋਕ ਰੁੱਖਾਂ ਹੇਠ ਬੈਠੇ ਕੁਝ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ। ਉਹ ਸ਼ਾਇਦ ਤਾਸ਼ ਖੇਡ ਰਹੇ ਸਨ।
ਚੰਨ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਇੰਨਾ ਸੁੰਦਰ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਦੇਖ ਕੇ ਅਤੇ ਕੋਮਲ ਹਵਾ ਦੇ ਛੂਹਣ ਨੇ ਮੇਰੇ ਮਨ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਸ ਸੁੰਦਰਤਾ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ? ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਦੀ ਪਿੱਠ, ਛਾਤੀਆਂ, ਜਾਂ ਵਾਲ? ਮੈਂ ਹੁਣ ਮਾਮੂਲੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਝੀਲ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਵਾਲੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਪਵਿੱਤਰਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਕੇ ਹੱਥਰਸੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਕੀ ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਤੀਬਰ ਉਤਸ਼ਾਹ, ਕਿਸੇ ਅਤਿਅੰਤ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਸੁਆਦ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਭਿਆਨਕ ਭਿਆਨਕਤਾ, ਇਹ ਸਭ, ਮੇਰੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਸੀ। ਪਰ ਹੈਰਾਨੀ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮਰਦ ਮਨ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਉਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਚਲਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।
ਮੇਰਾ ਮਨ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋ ਗਿਆ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਮਨ ਹੁਣ ਇਹ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਅਸਲ ਸੁੰਦਰਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਅਸਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਹੈ। ਹੁਣ ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰਾ ਮਨ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਤਿਅੰਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ‘ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਸ ਬੀਲ ਦੇ ਪਾਣੀ ਵੱਲ ਵੇਖਦਾ ਰਿਹਾ।
